كنت اعرف ماذا ستقول

كنت اعلم أنها ستهدر ساعتين من وقتي في شكوى من زوجها الذي تزوج عليها مؤخراً

كررت علي انه لم يقربها منذ عام كامل وانه لم يمد لها ريالاً واحدا منذ أشهر وانه يعاكس النساء أمامي ويفاخر بذلك وانه يحول لهن المال متى طلبنه وانه أهمل أبنائه وأنه وأنه وأنه

حين قالت أنها ستتصل على أخيه الأكبر لتشتكيه قلت لها بل اتصلي على ربهما بدعوة مظلوم

سكتت قليلاً ثم قالت : لا أريد منه شيئاً .. لا المبيت ولا الطعام ولا المصرف ..

كل ما أريده أن يبتسم في وجهي .. أن يحادثني .. أن يعتبرني أي شخص آخر .. فليعتبرني إحدى بناته

هنا قلت لها : مشكلتك انك تحبينه

فبكت طويلا طويلاً

يالرغباتنا الصغيرة التي لا تتعدى تعبيراً عن الود والاهتمام ..

وما أهانهن إلا لئيم ……..


لأجيبني بأنني أستنشق الأكسجين الفكري خلسة، وأسمح لقلبي أن ينبض حباً خلسة أخرى..

و..الأمر ليس سهلاً!

فبينما هو مريح أن تستتر على القبيح والمشين، صعب جداً ومنهك جداً أن تخبئ العوالم الجميلة والأشخاص الأجمل داخلك..
أن تتنفس كل يوم هواء ملوثاً، وفي غفلة من الرقابة تلجأ لقناع الأكسجين المخبأ في كتاب أو مدوّنة أو حتى فيلم!
وأن تخالط العامة وتتحدث عنهم، وتمسك لسانك عن خاصتك،؛ أولئك الذين يفوقونك رقياً وجمالاً، ويحلقون بك من أوحال العامة إلى عوالم أرحب..

وككل الذين يعانون من مشاكل الربو وحساسية الصدر؛ تصيبك اختناقات من فترة لأخرى..ولا تملك إلا أن تتساءل: لِم أعيش بمرض مزمن أملك علاجه!

ثم تتذكر أخرى بأن أولئك الواقعين تحت الحصار لا يحق لهم الدواء أو العلاج..

ولذا الروايات/الأفلام/المسلسلات -الإنجليزية- ليست ترفاً! هي مهرب، هي عوالم تطوف بي -وإن كنت لا أطوف بها، وشخصيات تشعر بي من حيث لا تشعر، وتمنحني أملاً من حيث لا أشعر..
أقول؛ “الإنجليزية منها”، لأن العربية إما مكرورة ولا تغري باتخاذها مهرباً، أو كئيبة سوداء دون بقعة ضوء، لا تسمن ولا تغني من أمل..

وبين العلاج الممنوع والهروب الغير مشروع؛ يبقى الحلّ في صوت يصّعّد للسماء كل ليلة:
“ربنا أخرجنا من هذه القرية الظالم أهلها واجعل لنا من لدنك ولياً واجعل لنا من لدنك نصيراً”

كانا يحتاجان قلباً صغيراً معطوباً يمدّان له شرياناً فتصبح قوة دفعهما أفضل!

قلبانا الكهلين، المعقّدين، الحسّاسين خفية؛ لم يكونا بحاجة “لطبطبة” عادية أو حتى غير عادية..
الأمور بالنسة لهما أعقد من ذلك بكثير..
قلبانا كانا يحتاجان قلباً يطبطان عليه، قلباً لن يعرف يوماً أنهما فعلا، كي يشعرا بتحسن..

قلبانا اجتمعا دون سابق ميعاد أو تخطيط..

و..لا! أخبري قلبك أن يكفّ عن محاولة إقناعي بأن قلبي غضّ؛ لأنه ليس كذلك!

وليتذكر؛ أن أعمار القلوب لا تُقاس بالسنين..

لذا حين وجدتُ أقلاماً جميلة بحق مع أنها لا “تدرس” الأدب؛
كانت مفاجأة لذيذة لأبعد الحدود! واتفقت وإياها على أننا أحببنا المجموعة كما لم نتوقع!

تمرّ السويعات والأيام الأولى ومائدة أدبية ألقة تدور أطباقها على استحياء بين بعض الأصدقاء و الزملاء، و..الـ”غرباء”- الصنف الذين أحببتهم أكثر وتفاعلت معهم أكثر دون أن أتعمد تهميش الزملاء!

و..يزداد عدد أعضاء المجموعة! تلك الزيادة التي تشي بخلل ما يثبته الأسماء التي أخذت تطلّ تدريجياً..أسماء أعرف أصحابها معرفة تثبت لي أنهم غير مهتمون بالأدب لا من قريب أو بعيد..بعضهم انضموا لمجرد أنهم ينضمون لأي مجموعة تُنشأ، وآخرون -وهم الأسوأ- لأنهم يدّعون ويتملقون للأدب بطريقة مزرية يتأزم هو منها !

ولا أدري إن كنت محقة في الانزعاج؛
لكنني أشعر أن النوادي الخاصة والمغلقة؛ تلك التي لايُسمح فيها بالدخول سوى لأناس يثبتون أحقيتهم بالانضمام؛ هي التي تزخر بالجمال وهي التي “تبقى”~

الغثاء لا يفعل سوى أنه حين يزداد؛
يملّ ذوو المعادن النفيسة ولا يطيقون البقاء..

المشكلة أنني لا أستطيع البوح لها بشيء كهذا لأنها مجموعتها في النهاية!

والمشكلة الأخرى؛
أن ثمة صوت في داخلي له وجه يطالعني ويهزّ رأسه أن؛ “يا لكِ من متعجرفة يا من تريدين أن تصبحي “أديبة”، ولستِ بعد!”

هل الأدب محرّض على الغرور؟

=/

مدينة العرب المغتربين، أولئك الذين اتخذوها وطناً..ومدينة المتبخترين في الأرض كل صيف، و..مدينة اللقاءات الـ”غير شكل”!

و..ربما لأنها مدينة الغرباء؛ ضمتنا –نحن المغتربين عن بعضنا- لأطول مدة تجمعنا!

تعرفين أن “اثنا عشر يوم” هي أطول مدة قضيناها معاً! نعم نعم متأكدة أنا، ولا أكاد أصدق..! و..هه؛ انظري ما الذي فعلَته بنا “اثنا عشر يوم”!

كنتِ دائماً تقولين أن زياراتنا واجتماعاتنا كـ”حلم”..تمرّ سريعاً، ولا تكادين تشعرين بها حتى تستيقظي منها..ها هي الـ”اثنا عشر يوم”؛ كانت طويلة بما يكفي لكي تكون واقعاً لا حلماً..ومع ذلك-تبقى قصيرة..

اثنا عشر يوم جعلتنا أقرب و..جداً..
أقرب حد الالتصاق، حد أن تحيلنا “لأم وابنتها”، حد أن تجعل من ابتعادنا؛..
لا أعرف ما الذي جعلت من ابتعادنا تحديداً..

والآن؛ الآن فقط بعد لندن أستطيع أن أقول بأن “الأماكن” تصبح مختلفة بك!
لم يكن حكماً كهذا دقيقاً لو أطلقته بعد مدن أخرى لم أزرها إلا معك..أما لندن؛ فلي معها طفولة وصبا، وذكريات كثيرة بما يكفي لكي تكون أكثر مدينة زرتها؛ دونك..

لندن هذه المرة –برغم أنني لم أخرج إلا لماماً وتحت إصرار منك- كشفت لي عن أماكن ما كنت أعرفها ولم يدلني عليها أحد..كشفت لي عن مواقع مفضلة عندك؛ و..صرت أعرفك بما يكفي لأعرف أن أذواقنا في الأماكن متشابهة؛ بل ومتطابقة..

المشكلة الآن ليست في لندن، بل في عودتي –المفترضة- منها؛ أو..منك !

أرجوكِ؛

خبري الصباحات كي لا تحمل لي رائحة “التوست” الذي تفضلينه على الإفطار..
خبري المرايا ألا تعكس لي صورتك وأنت تجلسين على التسريحة، يدك على خدك، تنتظرينني ريثما أسرح شعرك، أخبرك أنه –صدقاً- جميل، لتصرّين على أن شعري أجمل..
خبري المساءات ألا تتشكل على هيئة ابتسامتك المغرية بالتبسم، وحين أبتسم؛ تتلاشى فجأة كما ظهرت فجأة..
خبري الأحلام كي لا تأتيني بك؛ كل ليلة، كل قيلولة حتى..خبريها أن حضورك “الحلم” يضنيني..يمطئنني ربما عليك، لكنه كما “السراب” الذي “يحسبه الظمآن ماء”؛ لا يرويني..
خبري كل الأشياء التي أهديتني إياها أن تختفي! أن تجد لها مكاناً في بيتنا الكثير المخابئ؛ تتوارى فيه عن نظري..

و..خبري الأشواق أنني ضعيفة؛ ولست نداً  لها..

في داخلي بذرة أنبتت برعماً صغيراً لا ساق له بعد، تغطيه أوراق الخريف المتساقطة..
لكنه؛ هناك !

في داخلي  ابتسامة خجولة؛ بالكاد ترتسم..
بسخرية أحياناً، بحكمة الكبار أحياناً أخرى، أو بعبثٍ طفولي نادر..
لكنها؛ ترتسم !

في داخلي كائنٌ يبدو أصغر مما هو عليه..
يبتسم للحياة، لكنه لا يتشبث بها،
و..لا يعتبر الموت فكرة سيئة ..!

في داخلي أشياء كثيرة؛
ليست قبيحة ..

=)

***

استعمال الهاتف ثم الجوالات  .. غسيل الملابس بعد صلاة المغرب .. التجول في المنزل بعد 12 ليلاً .. الخروج من المنزل بعد 9 ليلاً ..

شراء الحاسب .. ثم اللاب .. شراء الفيديو ثم استقبال المجد ..

***

تناول العشاء بعد 8 ليلاً .. رفض الأكل حين لا تشتهي .. رفض الشراب الذي لا تريده .. ارتداء الملابس التي لا تحبها ..

شراء ما تعتقد أنه سيسعدك ..

والقائمة تطول ..

أخوة كباراً ..
أمهات ..
أطفالاً ..

ونبقى كما ولدنا ..

نُستعمل للخدمة / للتهزيء / لرمي التهم ..

وإذا ما جائت الانجازات تخجلون من ذكر الحقيقة والاعتراف بأننا الأفضل ..

عسى أن تكوني بأحسن الأحوال..أدعو لك والله، أكثر مما تظنين..وأكثر مما تفعله ابنة أخت تجاه خالة لم تلتقِ بها أبداً!

للمدينة وجهتنا في هذه الأواخر الفضيلة، لحيث أنت..

و..دائماً رحلتنا لهُناك حزينة..لا من أجل الأرض الطاهرة التي تشدّ إليها الرحال، بل من أجل ساكنيها..لذا قررنا هذه المرة أن نختصر مسافة الحزن وزمنه برحلة جوية..

بالمناسبة؛ أجدني دائماً أكتب لك وأتحدث إليك أكثر من جدتي! جدتي تكون حاضرة بقوة في أوقات الحزن والشدائد..بينما تقفزين أنت للذاكرة عند كل فرح أو إنجاز..!تعرفين أنني لا أنساك أبداً أبداً؟! وأنني في كل مرة أستلقي فيها بعد يومِ فرحٍ طويل وحافل أستحضرك؟! ولربما كلمت جدتي أيضاً حينها، لكن الثرثرة تكون من نصيبك! =) ثم؛ ثم ماذا؟! ماذا بعد أن أدرك أنك لست هنا؟! وأنني إنما أخاطب “طيفك”؟! بعدها أبكي..بكاء طويلاً مراً..بكاء من فقد شخصاً لم يره أبداً لكنه –برابط عجيب لا يفهمه- يشتاق له كأكثر ما يمكن..لذا فرحتي ناقصة دائماً..ولا أذكر أنها اكتملت أبداً..

أحب أن أعتقد دائماً بأنك كنت ستحبينني =) وتبريري المنطقي هو أنني على نقيض أمي تماماً، وعلى حدّ علمي أنكما لم تكونا على وفاق كثيراً..!

أما أنا؛ فأعرف أنني كنت سأحبك! للسبب السابق، ولسبب رومنطقي آخر أيضاً (طبعاً لا أعرف معنى رومنطقي؛ أتفلسف فقط^^”) وهو أن لي ابنة خال سميت على اسمك، ومع أنها ليست الأقرب لي سناً، لكنها الأقرب لقلبي..ولأنني أؤمن أن صاحبات الاسم الواحد يتشابهن مهما اختلفن؛ فالرومنطقي أنني سأحبك! =)

و..بشعور عميق لا أعرف مصدره؛ أشعر أننا كنا سنتفق كثيراً!

تعرفين؟! يقولون أنني أشبهك في مشاكساتك! وفي تحصيلي الدراسي، وفي أحلامي أيضاً..ممممم أشعر أنك كنت ستجعلينني أثور على قوانين أمي، وتؤيدين أفكاري المتطايرة كغاز الهيليون، وتسربين لي القصص والروايات في أيام الدراسة من خلف ظهر أمي! وأشعر أنها كانت ستختلف معك كثيراً من أجلي، وتتهمك بأنك “تخربينني”!

يقولون أيضاً أنك كنت حساسة..بودي لو أقول أنني لست حساسة مثلك، لكن “سماء” هنا ستأتي وتعقب بوجه يمد لسانه وتخبرك بأنني حساسة جداً..

أظنك كنت ستحبين “سماء”..كنت ستكونين الشخص المناسب تماماً لأحكي له عنها..

في الحقيقة؛ كنت ستكونين الشخص المناسب لأشياء كثيرة..

هم لا يذكرونك كثيراً بالمناسبة، يذكرونك من حين لآخر كلما تصرفت “مثلك” أو كلما شدهم الحنين للماضي..هم يذكرون جدتي أكثر..جدتي التي لا أظنهم تجاوزوا صدمة فراقها أبداً..

رحيلك أنت؛ وتصرفهم إزاء ذكراك..يجعلني أكون انطباعاً لا أظنني سأحيد فيه عن الصواب..وهو أنك كنت من ذلك النوع الذي يفضل أن يجذب الانتباه إليه من خلال عمله وإنجازه..من ذلك النوع الذي يهبّ كنسمة، ويرحل تاركاً ذكرى جميلة نبتسم كلما تطرقنا لها..بأنك لم تكوني من أولئك الملحاحين أو اللجوجين، أولئك الذين  لا يصلون حتى إلى ربع ما يمكن أن تصل إليه أصواتهم التي “تجعجع”..وحين يرحلون إنما يخلفون أثقالاً..

سيأتي العيد ونحن هناك يا خالتي..

تعرفين أنني لم أحب العيد أبداً! ولا حتى حين كنت صغيرة!

هُم؟! لا أظن أنهم عاشوا أي عيدٍ حقيقي بعد رحيلكم..

و..أظن أنك لو رأيتهم الآن؛ سترين أنهم اختلفوا كثيراً..كثيراً ! أقول هذا مع أنني لم أعرف كيف كانوا سابقاً، لكنني من  حكاياهم أظن أنهم لم يعودوا أولئك الأشخاص الذين يجمعهم بيت واحد وشجارات واحدة، وضحكات واحدة أيضاً..بالطبع “بو طبيع” يبقى على طبعه، وتحتفظ “ريما بعادتها القديمة”، لكن؛ ثمة اختلافات كبيرة برغم كل الأمثال السابقة..

تعرفين أنني مازلت أحتفظ بدفاترك و”أتوغرافاتك” القديمة؟! بمجرد أن صرت كبيرة بما يكفي لكي أفهم أنها تعود لك، تولّيت مهمة المحافظة عليها والحرص على أن تنتقل معنا كلما انتقلنا من منزل لآخر..

ياااه يا خالتو! فاتتك أشياء كثيرة! عمرك الآن كان سيكون حول الخامسة والثلاثين..عمر مناسب لكي تفعلي أي شيء وكل شيء! و..هو قريب من عمري أيضاً! حسناً أعترف أنه ليس قريباً أبداً، لكن؛ لأقل أنه قريب من عمري “العقلي” =)

فاتتك الجوالات والانترنت، اللاب توبز، الآي بودز والوي (يقولون أنك كنت تحبين “صخر”، لذا أظن أن هذه الأشياء كانت ستصبح جزءاً منك) أوه صحيح! والبلاك بيري أيضاً! فاتك “الكريب” الذي أعشقه و”السوشي” الذي لا أحبه، المطعم الذي يدور، وذاك الذي يعتلي برجاً ما..فاتتك الدمى بأشكالها الأنيقة القادمة من كل بقاع الأرض، ولصق الجروح الملون والمزخرف..فاتتك البعثات إلى أي بلد للدراسة، الوزارات التي صارت تعمل فيها سيدات، والتحرر الذي صار “تحللاً” و”تفسخاً” على شواطئ المدن وفي مقاهيها..فاتك الهوس بالماركات، والعباءات التي لا تشترى إلا من “ماي فير ليدي”، والمراييل المدرسية التي تتفنن البنات في جعلها “كول” أكثر بصرعات غريبة..

فاتك الكثير..لكن صدقيني؛ باطن الأرض الآن خير من ظاهرها..

غداً أو بعده خلال الأيام القادمة سنمرّ بالبقيع..ولا أدري إن كانت رجلاي ستحملانني أو عيناي ستتوقفان عن الانهمار..لا أدري إن كنت سأستطيع منع نفسي من الإمساك بسوره والبكاء، حتى لا يظنون أنني أرتكب “شِركاً” ما..وأنّى لي حينها أن أفهمهم أن خالتي وجدتي هناك..

لا أدري لِم هذه المرة تلحّ ذكراك عليّ بحزن، بشجن، وبكثير من الشوق..!

ربما؛

ربما يا خالتي لأن باطن الأرض خير من ظاهرها..ولأن أهل البقيع الأموات، أحنّ من أهل المدن الأحياء..!

فجر الثلاثاء 25 رمضان

- واااو! انظروا له!

- يطير ..

- يغني!

- و..يبتسم!

يغبطه كثيرون، ويحسده آخرون..

لأن ريشه بهيّ،
لأن صوته عذب،
لأنه يجيد الغناء،
لأنه يطير إلى حيث لا يستطيعون..
ولأنه؛
يبدو سعيداً بما يكفي لكي يبعث الفرح دائماً، ولا يُظهر الحزن إلا نادراً..

لم ينتبه أحد،،
أن قدمه اليسرى الصغيرة، مقيدة بسلسلة حديدية..!